Perché ci innamoriamo? L’amore arriva per cambiarci? Per farci scoprire chi siamo? A queste domande spesso è difficile dare una risposta. Ecco una recente ricerca psicologica che si è occupata di relazione di coppia.

coppia al tramonto

Vivere buoni legami affettivi è fondamentale per il proprio benessere soggettivo. In particolare, in amore a dare benessere è l’autenticità relazionale: quella che in psicologia fa riferimento alla percezione soggettiva di sentirsi autentici in una relazione specifica.

Il pensiero comune e diffuso è quello di pensare che sia importante, per potere vivere una relazione con la percezione appena descritta, essere “sé stessi”, nel bene e nel male. Ma questo cosa significa nel concreto? Rimanere sempre uguali? E in questo senso i nuovi incontri delle nostra vita arrivano per cambiarci o per lasciarci immutati?

Due psicologhe americane Serena Chen e Muping Gan, ricercatrici all’università di Berkeley in California, si sono chieste cosa alimentasse l’autenticità relazionale: poter essere come si è o il poter attuare il proprio Sé ideale, o anche entrambe?

La domanda è stata posta a centinaia di persone, diverse per età e per durata della coppia, quindi erano presenti sia quelle appena formate sia quelle consolidate da diversi decenni.

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Le relazioni sono fondamentali per la nostra vita. Molti vivono storie d’amore serene altri complicate, altri ancora magari invece si interrogano se il loro legame avrà futuro o meno. In questo articolo vi illustrerò la teoria sull’amore di Sternberg.

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Parlare di coppia non è semplice.

Parlare d’amore non è facile; parlare quindi di ciò che Jung chiamava “l’insolubile questione dell’amore” nei rapporti d’oggi cosa significa?

Lo psicoanalista e filosofo Umberto Galimberti inserisce il discorso sulla coppia moderna all’interno di un’epoca dove a suo parere il concetto di libertà è ormai legato strettamente a quello di revocabilità.

Tutte le scelte devono essere revocabili (fare un bambino ma avere la possibilità di abortire, sposarsi ma potendo divorziare etc.), anche se poi constata che la nostra biografia è fatta di scelte irrevocabili.

Le coppie sono sempre meno durature, tant’è che Galimberti con una battuta afferma che più che rendere facili i divorzi bisognerebbe rendere difficili i matrimoni, e forse non ha tutti i torti. Ovviamente in questo caso il riferimento è solo a quelle precondizioni di maturità emotiva e relazionale e non economico-sociali.

Cosa vuole dire essere una coppia? Quali sono le componenti che possono favorire la durata o no di un legame sentimentale?

Per rispondere a questo domande Sternberg, psicologo alla Yale Univerisity, ha elaborato una teoria che ha denominato Triangular theory of love.

Questa inquadra l’amore (in generale i legami affettivi) in tre componenti che formano ciascuna il vertice di un triangolo e sono: intimità, passione e impegno. La presenza e l’entità di queste caratteristiche può cambiare a seconda del tipo di rapporto.

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